Avec le lock-out qui vient de prendre fin, notre ami et grand amateur de basket…euh… de hockey, Gary Bettman devra tout mettre en œuvre afin que la ligue retrouve sa prospérité d’antan. J’ai donc conçu une liste de 12 « travaux » que notre vaillant commissaire devra faire avant qu’on voit la LNH et tout ce qui l’entoure fleurir de nouveau.

1. Prendre une bière avec Don. C’est bien beau la dispute, mais, maintenant que le conflit est réglé, il est temps de faire la paix ! Après tout, Gary et Donald devront mettre de l’eau dans leur vin pour au moins les 8 prochaines années, puisqu’ils cohabiteront en tant que chefs respectifs de la LNH et de l’AJLNH à moins qu’on ait droit à un/des démission/s.

2. Prend un cognac avec Renaud, Chantal, Bob, Darren… Après tout ce qu’ils ont enduré, c’est bien la moindre des choses de s’excuser au près des journalistes spécialisés en hockey. On ne peut plus compter le nombre d’heures qu’ils ont passées à décrire les négociations play by play au lieu de parler de leur sport fétiche. Je suis certain que le 31 décembre au soir, ils auraient préféré être avec leur famille que dans le bureau de la LNH, à New York. Oui, New York, c’est beau, mais vu d’en dedans d’un bureau, ce l’est assurément un peu moins.

3. Prendre une bière et un cognac avec Scot (avec 1 t) Beckenbaugh. Ce vaillant monsieur inconnu de tous il y a quelques jours a ni plus ni moins réglé le lock-out. Sans lui, il n’y aurait probablement pas de cessez-le-feu entre Gary et Don. Je n’étais évidemment pas présent lors des négociations, mais je peux facilement m’imaginer qu’il a empêché les deux clans de jeter de l’huile sur le feu avec des commentaires cinglants qui auraient empêché toute forme de négociations. Je vous lève mon chapeau, Scott.

4. Entrer dans les AA. Après toutes ces consommations, Mr. Bettman devra penser à se reprendre en main. Une démission est-elle envisageable ? J’y songerais si j’étais dans sa peau… J’ai hâte de voir les huées dans gens lors de la remise de la Coupe Stanley, au printemps prochain. Il est temps de passer la couronne au suivant.

5. Donner des tickets aux passants. Les gens retourneront-ils dans les arénas ? Je n’ai pas le moindre doute qu’ici, au Québec et au Canada, oui, ils retourneront sur les bancs pour encourager leur équipe. Mais qu’en sera-t-il au sud des États-Unis, ou les gens pensent que les Kings, champions en titre de la Coupe Stanley, jouent à Sacramento ? Ou à Glendale, où les gens… ne savaient même pas qu’il y avait un lock-out ? Va falloir travailler fort là-dessus, mon Gary.

6. Obliger la vente d’un trio « hot-dog-bierre-frite » à 1$. Pourquoi pas ? Ça ferait changement des bières à 10,10$ au Centre Bell. S’ils ne vont pas là pour le match, les fans pourraient aller souper là. Le temps qu’ils mangent, ils ne s’occuperaient pas du match plate ente les Blues Jackets et les Islanders qui se joue devant eux.

7. Vendre des chocolats pour les marchands montréalais. Vous avez surement vu les témoignages des commerçants aux alentours du Centre Bell qui ont perdu des sommes astronomiques à cause du lock-out. Cette situation doit être la même un peu partout au travers de la ligue. Alors, Mr. Bettman, comment allez-vous vous excuser auprès d’eux ?

8. Baisser les prix des billets d’avion transatlantiques. Pauvres joueurs partis jouer en Europe. Pensez à Kris Letang qui aura eu la carrière la moins longue ever dans la KHL. Comment va-t-il faire pour payer son billet d’avion de retour ? Je ne vois pas d’autre choix que de baisser les prix Europe/Asie-Amérique du Nord. Tsé, ils font pitié ces joueurs, ils n’ont pas eu leur salaire de crève-faim depuis le début de la saison. Ils ne gagneront que 2 millions cette année…

9. Apprivoiser des coyotes et les donner à Marcel. Si Gary, vous n’êtes pas très bons avec les coyotes, vous pouvez toujours vous tourner vers des chandails bleus, ça s’apprivoise plus facilement. L’important, c’est que Mr. Aubut ait ses agneaux à Québec, maintenant qu’on sait qu’il aura sa ferme dans quelques années.

10. Mettre des « Thank you fans » PARTOUT. C’est bien beau prendre pour acquis ses admirateurs, mais un moment donné, il faut penser à eux. Alors, ne lésinons pas sur les remerciements, mettons en partout. Si le « Thank you fans » fait trop 2005, vous pouvez toujours y aller d’un « We’re sorry fans » ou d’un « That was the last one ». Même si vous n’êtes pas sincère, au moins, vous en aurez l’air.

11. Envoyer des Jets dans l’ouest. Avec Winnipeg qui s’est rajouté récemment dans le derby, pourquoi ne pas y aller d’un petit remaniement des conférences ? On serait dû, non ? Les Jets dans l’ouest, les Wings dans l’Est… Je ne m’étendrai pas sur ce sujet, mais pensez-y, s’il-vous-plaît (bah… faites-le, même s’il ne vous plaît pas.)

12. Let’s fucking play hockey ! Trêve de bavardage, il est temps de mettre la puck sur la glace pis de jouer au hockey. On a assez attendu, maintenant, on veut voir nos joueurs favoris avec leurs pads, leurs bâtons pis leurs casque, pas avec leurs veston-cravates. Que le 19 janvier arrive au plus sacrant ! Go Habs Go !